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An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen." In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines jungen Forsteleven: "Nach meinen Feststellungen und Vergleichen mit eingeholten Berichten war bis zum siebenundzwanzigsten September nichts von einer Brunft zu spüren. Als ich aber dann weisungsgemäß am ersten Oktober samt Frau das Jagdhaus bezog, konnte ich nicht mehr klagen." Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Rennläufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise: "Nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt Sie den Kopf. Der Deckel des dritten wird abgehoben. Da lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei." Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel? Die Pekinger Fußballmannschaft. Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts." Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird kaum überleben." Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!" Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?" Zwei Angler sitzen völlig regungslos am See und angeln. Nach sechs Stunden schlägt der eine die Beine übereinander. Sagt der andere genervt: "Sag mal, angeln wir hier oder tanzen wir Foxtrott?'' Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?" "Neeeiin, Gaaasflaschen!..." Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete faengt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!" Ein Jäger schreit seinen "Kollegen" während einer Jagd an: "Sie Idiot! Passen Sie doch auf!!! Sie haben eben meine Frau erschossen!" "Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung", antwortet der Beschuldigte, "Wenn Sie sich bedienen möchten - meine Frau steht an der dritten Eiche da drüben." Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung." "He, Sie", meint der Polizist, "zum Angeln brauchen Sie einen Erlaubnisschein!" "Guter Tip", antwortet Fritz, "ich hab's die ganze Zeit mit 'nem Wurm probiert!" Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Laeufer:"Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!" Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Da rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir weh getan, Kurt? " ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch." Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab." Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber! Morgengymnastik im Radio: "Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer- also auf -nieder - auf - nieder - und nun wechseln wir das Augenlid, und auf - nieder..." Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und laß los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?" Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher's Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden... Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute?" Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!" Der Jockey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!" Antwortet der Jockey: "Klar hätte ich das, aber ich mußte doch beim Pferd bleiben!" Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10 000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!" "Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!" Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!" Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!" |